Odabrani Vicevi
(Po mom ukusu...:-))
- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa ce Haso: Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi? Ma Haso to ti je smog. Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!
- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: A jel bolan Mujo, gdje ceš strpat ovog tvora?
Mujo odgovara: Kako gdje? Pa u gace! Haso ce: Joj nemoj u gace, smrdi!
Mujo hladno odgovara: Ma ko ga šiša neka crkne.
- Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru:
Daj Pivo!
Koje? upita konobar.
Kako ko je, pa ja sam Mujo!
- Ide Haso ulicom i vidi Muju da sjedi na klupi.
Pita on njega: Sta je bolan Mujo, sjedis i razmisljas?
A Mujo ce na to: Ne, samo sjedim.
- Kaze Mujo Sulji: Vidi Mujo, Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
- Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: "Jel ba, kako je gore?" "Ma super, nema cega nema." "A jel ba, ima li fudbala?" "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
- Pijani Mujo u tramvaju: "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
- Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. "Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
- Mujo odlucio da testira Sulju. "Koliko je jedan i jedan ?" "Dva." "Aaa, cuo si"
- Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo: Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
Pa to ti je malo crno i vice: No pliz, no pliz.
- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
- Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo: "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec kad su gore na nebu malecki."
- Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
* Pazi sekretarica dobila 500 KM!
* Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
* A sef 700!!
* Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
* Direktor bogami 900...
I treba, zasluzio je...
Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!
Voze se Mujo i Haso u autobusu za Zenicu. Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition." A Mujo ce na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"
Sta urade Zenicaninu kad dode na planinu? Stave ga pod auspuh da dode sebi!
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo: "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!" Haso: "Zašto?" Mujo: "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Pricaju dva jarana o utakmici Bih-Danska. Kaze jedan: "Jesi vidio djubradi hoce Danci da se ne igra u Zenici, i UEFA im odobri. Sad hoce da se utakmica jos igra u 16 sati."
Kaze drugi: "Sta oni misle da kod nas narod radi pa nece bit publike?!?"
- Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis? Pa, otvorim prozor.
E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s.
Za koliko ce se izvjetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi? Skinem sako. Jako je toplo! Skinem dzemper i kosulju!
Strasna vrucina i jos ti je toplo! Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni. I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti
skidas. Sta onda?
MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
- Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krade. Kažu im da mogu birati izmedu dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Englez takode izabere giljotinu, al' opet se zaglavi, pa i njemu oproste. Pitaju Muju šta ce on... Mujo rece: "Ma, ja cu strijeljanje, vidite da giljotina ne radi..."
- Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
molim te zatvori vrata od kuhinje.
- Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.
- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. Sta da radimo? - zavapi Japanac. Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!
- Kaze uciteljica djacima: Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle duzeg vremena, ustaje Perica. Uciteljica sva zapanjena, ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite!
- Cuje se iz plavusinog kupatila: 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!!
- Setaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i pozeli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze:
"A u picku materinu!".
- Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana:
Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
- Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
Samo trenutak... Plavusa kaze: Hvala! - i spusti slusalicu.
- Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sta ce ti skola, super mucas!
- Mujino pismo majci sa mora. Draga mama pišem ti polako jer znam da ti neumiješ da citaš.
- Vozile se u liftu plavusa i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka pocne
vikati "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", medjutim, niko je ne cuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vicemo zajedno, mozda nas cuju", a plavusa ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
- Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg
toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
Sta tebi uvek nije jasno, Perice?
Ma nije mi jasno: sto po glavi?
- Trci klinac za pandurom: Ciko, ciko, je li ovo vas pendrek? Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.
- U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze
klincu: Pomeri se da smestim kosti.
Vozac se okrece i kaze: Nemoj da ti Kosta jebe mater!
- Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve. Ona odgovori:
Ne znam, nisam se nikad devila.
- Sretne Crvenkapa u sumi vuka i zapita ga:
Vuce, vuce, zasto imas tolike oci?
Tek ce vuk:
Bezi, mala, vidis da serem!
- Sta kaze veliki dimnjak malom? Suvise si mali da bi pusio!
- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tacni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaze:
'Ajde da proverimo!
I cekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
Pa gde su ti tacni vozovi?
Bosanac ce na to:
A sto vi mucite crnce?
- Kaze jedna plavusa drugoj:
"Znas li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to ce ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!".
- ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrsila katastrofalno:
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.
- Ozenio se Mujo, pa prve bracne noci karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nesto pise. Pita Mujo:
Sta to pises? Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeci dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voce, povrce, pa jos trci i bilduje. Posle mesec dana dodje kuci i odere zenu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli: 5!
Ne prilazi Mujo zeni tri puna meseca, te ga ona upita:
Mujo, Sta je? Mislis li me karnuti?
Nisam lud da kvarim zakljucnu ocenu!!!
- Idu dva krastavca putem, a njima u susret naide tegla. Kad jedan:
"Bjezi eto racije!"
- Idu ti dvije kifle ulicom, vide perecu i kažu:
"Vidi one komplikacije..."
- Stoje dva fafarona na prozoru i ljute se.
- Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaze:
"Mujo pusti me ispunicu ti 3 zelje."
Mujo njoj:
"Daj bona ribice ne seri", i vrati ribicu u vodu.
I ribica nije srala 3 dana i uginula.
- Uso Mujo u prodavnicu ptica i stao pored kaveza papagaja i rece on papagaju ono kao maloj bebi BUCI BUCI BUCI. Na to njemu papagaj:
"MRS MAJMUNE."
Trlja se Mujo po glavi i rece:
"U JEBO TE, JA MISLIO TI TICA."
- Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
"Jesi li cuo da je umro Versace?"
A drugi ce:
"Koji, je l' original?"
- Isla dva pjanca prugom. Jedan kaze
"Joj koliko ima puno stepenica, ne mogu se vise
penjati."
A drugi:
"Ne brini se eto lifta."
- Pita mali mamu:
"Mama, zasto tata nema kose?"
Mama: "Pa puno misli pa mu opala."
Mali: "A zasto ti imas puno kose?"
Mama: "Zavezi sad i na spavanje."
- Isla dva zrna pijeska pustinjom. Prvi kaze drugomu: "Uh kakva je danas guzva."
- Najduzi vic:"Ide Kinez do Kineza. "
- Došla Smrt kod Muje i kaze mu:
"Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu."
A Mujo kaze: "Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom."
- Dosao jedan debeli tip pred vrtic i ceka svog sina. Kad dode do njega jedna trudnica i pita:
"Gospodine, i vi cekate dijete?"
Tip odgovara: "Ne ne, to mi je od pive."
- Molila kcerka Bosanca da joj kupi zvaku. Poslije visesatnog ubjedjivanja otac pristane. Mala zvakala neko vrijeme i u neko doba napuse ti ona veliki balon od zvake i najednom balon puce. A u to ce ti Bosanac "E, znao sam da ces ga pokvariti"
- Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
- Zasto pandur narucuje tri kafe? Pije srednju.
- Zasto se pandur nikada ne kupa? Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo!
- Izostao Perica iz skole.
Sto nisi juce bio u skoli? pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
- Setao Dzej Ar bas carsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti Dzej Ar?
Jok, ju ar.
- Pita Perica svog oca:
Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
Donela te roda sine.
U bre cale, svasta ti jebes!
- Igrali slonovi i mravi fudbalsku utakmicu u kojoj je izginulo puno mrava.
Na kraju utakmice izvinjava se selektor slonovske reprezentacije mravima, a mravi ce njemu: "Nista, nista, pa i mi smo se gurali!"
- Beze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju
kuda i zasto beze.
"U Bosni stroje konje..."
"Pa sta to ima veze, niste vi konji."
"Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."
- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
Alo, odje leopard...
- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
"Nije."
"E ONDA TI STALA GORI!"
- Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraca se mali komarac i pita ga majka:
Kako je bilo, sine?
Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
- Zasto se plavusa uvek prehladi kad radi na kompjuteru?
Ne zna da zatvori WINDOWS.
- Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
- Sta dobijemo kada stavimo bosanca u cosak??????
TUP UGAO
- Dosao Mujo na stanicu i trazi:
Daj mi bolan povratnu kartu.
Dokle?
Pa dovde, sta mislis!
- Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?
- Kako bi se zvala braca Karic, da nisu braca nego sestre? Sestre Pizdic.
- Zasto nasi profesori traze bolje plate? Zato sto su culi da se u nekim
drugim porodicama jede tri puta na dan.
- Sta je to razmena misljenja? Kad svome sefu dolazite sa svojim misljenjem,
a od njega odlazite sa njegovim.
- Koja je razlika izmedju praseta i novog sefa? Nema razlike, i jedno i
drugo posle 6 meseci postaju svinje!
- Sta je to: kad ti udje - boli te, a kad ti izadje svrbi te, prvo slovo
je 'K', a poslednje 'C'? Komarac.
- Sta je to: dize se, prvo slovo 'K', poslednje 'C'? Kvasac.
- Ti ga lizes, dok se dize. Sta je to? Sladoled u liftu.
- Kakva je razlika izmedju frizidera i zenskih gaca? Zenske gace nemaju
pregradu za jaja.
- Kakva je razlika izmedju igle i aviona? Velika.
- Zasto svoj jezik nazivamo maternjim? Zato sto ocevi redje dolaze do reci.
- Zasto se kaze: Coca-Cola i osmeh? Popijes Coca-Colu, podrignes i nasmejes se.
- Sta se dobije kada se ukrste slon i mis? Fleke od misa.
- Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola? Vreme da kupite nova kola.
- Zasto slonovi imaju kljove od slonovace? Zato sto bi gvozdene zardjale.
- Zasto slonovi ne voze bicikl? Nemaju palac da pritiskaju zvonce.
- Sta je to slonovaca? Rakija od slona.
- Sta je slon? Mis pravljen po vladinoj specifikaciji.
- Sta kaze Dzejn kada vidi krdo slonova? Idu slonovi!
- Sta je gore od slona u fabrici stakla? Jez u fabrici kondoma.
- Kako najlakse ubiti noja? Izblamiras ga na betonu.
- Zasto pas mase repom? Zato sto je pas jaci od repa. Inace bi rep mahao
psom.
- Sta kenguri imaju, a ostale zivotinje nemaju? Male kengure.
- Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni
telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!